一個(gè)聰明的女子，在家庭中都會(huì)更好的處理家里的矛盾，而且說出來的話，更好的讓人接受。

想知道聰明妻子是怎樣說的嗎？那你一定要首先知道——指責(zé)的話剛脫口而出，你就后悔了；和丈夫說話總是生硬硬的；或者你的本意也許是好的，可說出來卻全變了味——這時(shí)一場爭執(zhí)往往在所難免，錯(cuò)誤信息的傳遞眼看就要引發(fā)夫妻大戰(zhàn)。

不要說：“我知道你就會(huì)那樣說。”

而要說：“你以前就曾經(jīng)這樣說過，所以它一定還在困擾著你。”

有很多話本身并非責(zé)難，除非你用的是含沙射影的語氣。當(dāng)你面帶挖苦地說：“我知道你就會(huì)那樣說”時(shí)，無異于是在用另一種方式罵你的丈夫是個(gè)“笨蛋、蠢人”。美國西雅圖葛特曼研究院創(chuàng)建者、《婚姻美滿的7條準(zhǔn)則》一書的作者、哲學(xué)博士約翰·葛特曼認(rèn)為：輕蔑會(huì)加快婚姻的崩潰。離婚最明顯的征兆之一往往是無論你丈夫說什么，你都不屑一顧。

較為明智的表達(dá)是：“你以前就曾經(jīng)這樣說過，所以它一定還在困擾著你。”這樣說，既真誠地考慮到了他的感受又表明你希望能為解決問題做些什么。對生活中彼此每一點(diǎn)細(xì)微之處都試著去體會(huì)和溝通你們的婚姻才會(huì)更為牢固。葛特曼建議道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最愛看的電視節(jié)目錄下來。只有對彼此的目標(biāo)、焦慮和希望真正有所了解，當(dāng)要決定重大事件以及出現(xiàn)分歧時(shí)，你們才能夠更為妥善地共同對待。”

不要說：“你令我簡直快瘋了。”

而要說：“你那樣做，我真的很難受。”

你得明確表達(dá)是什么在影響著你的情緒，美國明尼蘇達(dá)州圣保羅大學(xué)家庭社會(huì)學(xué)教授、哲學(xué)博士奧爾森認(rèn)為，籠統(tǒng)地否定一切只會(huì)令婚姻關(guān)系愈加緊張，“特別是解釋清楚你生氣的理由”極為重要。

你需要強(qiáng)調(diào)他的行為帶給你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清單。記住：一次只指出一個(gè)問題，諸如，“當(dāng)我想跟你說話而你只顧自己看電視時(shí)，真的叫我很難受。”

越早說出自己當(dāng)時(shí)的感受越好。奧爾森博士解釋說，“你令我簡直快瘋了”這句話意味著你的情緒經(jīng)過長時(shí)間的壓抑之后已經(jīng)上升到了一個(gè)過激的水平。

不要說：“這事你一直就沒做對過。”

而要說：“你是做了很多努力，但用這種方式是不是太費(fèi)勁了。”

責(zé)備你的另一半的行為不當(dāng)，你往往會(huì)指出做這件事正確和錯(cuò)誤的方法。雖然看上去你的方法可能最好，可事實(shí)上它常常是帶有你主觀偏好的。葛特曼博士指出：“責(zé)難會(huì)使夫妻感情疏遠(yuǎn)。”家庭中兩個(gè)人要做到相互平等，葛特曼博士舉例說，當(dāng)需要做家務(wù)活時(shí)，男人們必須拋掉讓自己很舒服的想法；而女人也得放棄控制男人完成這件事的過程。“顯然，做他的顧問比對他指手畫腳效果要好得多。”

不要吝嗇對他的感激和肯定之詞，這會(huì)令他樂于繼續(xù)堅(jiān)持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣賞的基礎(chǔ)上，他們會(huì)常?；ハ噘澝?，哪怕是日常生活中最細(xì)枝末節(jié)的地方，他們也不會(huì)忘記說聲謝謝。

不要說：“為什么你總是不聽我說？”

而要說：“這對我真的很重要。”

說你的伴侶總是不聽你的不僅滿是責(zé)備而且還夸大了怨氣。畢竟，即使是最不虛心的人對你所說的話也會(huì)在意幾次。美國西雅圖華盛頓大學(xué)社會(huì)學(xué)教授、《愛在平等間：如何真正讓婚姻平等》一書的作者、哲學(xué)博士佩伯·施沃茲指出：使用“總是”或者“從不”這樣的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你進(jìn)行正常的交談”。同時(shí)這種全盤否定的說法也把問題的責(zé)任全部推到他的身上，而讓自己脫離了所有干系。

而以“這對我真的很重要”這句話作為開場，則會(huì)為你打開一扇進(jìn)行建設(shè)性對話的大門。施沃茲認(rèn)為：“它會(huì)令你有機(jī)會(huì)說出被他拒絕的話而且提出解決問題的建議。”

在表述你的觀點(diǎn)時(shí)要冷靜。丹佛大學(xué)心理學(xué)教授、《為婚姻而戰(zhàn)：避免離婚并讓愛情持久的法則》一書的作者、哲學(xué)博士赫沃德·瑪克曼博士認(rèn)為，通常妻子對丈夫最大的抱怨是他們完全不和你說什么；而丈夫們最一致的看法卻是說得太多會(huì)引起爭執(zhí)。因此他建議：如果你想你的丈夫不僅聽你說而且更多地和你交流，就要始終做到心平氣和。

不要說：“說得對，我正是要離開你！”

而要說：“那給我一種想要離開你的感覺。”

威脅聽上去好像很引人注意，但它們往往很危險(xiǎn)而且不給進(jìn)一步的交談留一點(diǎn)余地。施沃茲博士解釋說：“你的丈夫可能會(huì)對你說‘再見’或者譏諷你不過是做做樣子，而這兩種結(jié)果都是對你的一種羞辱。”

就算你確實(shí)怒氣沖天一走了之，你們的關(guān)系也不會(huì)就此結(jié)束，尤其還要牽涉到孩子的問題。

把那些一觸即發(fā)的沖動(dòng)放在心里，畢竟你“并不真的想要離開”，尋求能就此進(jìn)行交流的途徑。在這種情況下，只要夫妻間的關(guān)系還沒有破裂，說出真實(shí)的感受有助于接觸到問題的根本。不過，對于大多數(shù)婚姻而言，動(dòng)不動(dòng)就用離開來進(jìn)行威脅只能隨著時(shí)間的推移而變成現(xiàn)實(shí)。葛特曼解釋說：“這就有點(diǎn)想自殺，總是威脅要離婚的人將自己未來的道路一點(diǎn)點(diǎn)逼進(jìn)絕境。”

不要說：“沒什么不對。有什么讓你覺得不對的？”

而要說：“是的，有些事確實(shí)有問題。”

回避問題只會(huì)讓事情更糟。傷口總是會(huì)化膿的，你的痛苦會(huì)將你們的關(guān)系拋向更為混亂的境地，并逐漸深化。

首先，承認(rèn)有不對勁的地方，即使你并不準(zhǔn)備立即談?wù)摯耸隆＿@樣做有助于消除緊張氣氛并使你們兩人處于尋求解決之道的同一條路徑上。然后，計(jì)劃好（第二天晚上或是這個(gè)周末）大家坐下來慎重地談?wù)撾p方的問題。

在上床之前解決問題是明智之舉。但瑪克曼指出，如果雙方對某些問題存在嚴(yán)重沖突，那么“在上床前硬要將這些煩心事弄出個(gè)所以然就并不恰當(dāng)。”他建議，暫時(shí)將怨氣放在一邊，直到你找到能夠處理問題的時(shí)間。在你感到不那么疲憊和累的時(shí)候，會(huì)更容易發(fā)現(xiàn)解決問題的方案。

不要說：“你總是偏袒孩子。”

而要說：“父母作為一個(gè)整體，我們的意見需要更為統(tǒng)一。”

“總是”這個(gè)詞是一個(gè)紅色的危險(xiǎn)字眼，充滿譴責(zé)并常常引發(fā)怒火。而且你的丈夫也會(huì)因此而處于防御狀態(tài)，武裝自己只待“一戰(zhàn)”。

就算你確實(shí)怒氣沖天一走了之，你們的關(guān)系也不會(huì)就此結(jié)束，尤其還要牽涉到孩子的問題。

把那些一觸即發(fā)的沖動(dòng)放在心里，畢竟你“并不真的想要離開”，尋求能就此進(jìn)行交流的途徑。在這種情況下，只要夫妻間的關(guān)系還沒有破裂，說出真實(shí)的感受有助于接觸到問題的根本。不過，對于大多數(shù)婚姻而言，動(dòng)不動(dòng)就用離開來進(jìn)行威脅只能隨著時(shí)間的推移而變成現(xiàn)實(shí)。葛特曼解釋說：“這就有點(diǎn)想自殺，總是威脅要離婚的人將自己未來的道路一點(diǎn)點(diǎn)逼進(jìn)絕境。”

不要說：“沒什么不對。有什么讓你覺得不對的？”

而要說：“是的，有些事確實(shí)有問題。”

回避問題只會(huì)讓事情更糟。傷口總是會(huì)化膿的，你的痛苦會(huì)將你們的關(guān)系拋向更為混亂的境地，并逐漸深化。

首先，承認(rèn)有不對勁的地方，即使你并不準(zhǔn)備立即談?wù)摯耸?。這樣做有助于消除緊張氣氛并使你們兩人處于尋求解決之道的同一條路徑上。然后，計(jì)劃好（第二天晚上或是這個(gè)周末）大家坐下來慎重地談?wù)撾p方的問題。

在上床之前解決問題是明智之舉。但瑪克曼指出，如果雙方對某些問題存在嚴(yán)重沖突，那么“在上床前硬要將這些煩心事弄出個(gè)所以然就并不恰當(dāng)。”他建議，暫時(shí)將怨氣放在一邊，直到你找到能夠處理問題的時(shí)間。在你感到不那么疲憊和累的時(shí)候，會(huì)更容易發(fā)現(xiàn)解決問題的方案。

不要說：“你總是偏袒孩子。”

而要說：“父母作為一個(gè)整體，我們的意見需要更為統(tǒng)一。”

“總是”這個(gè)詞是一個(gè)紅色的危險(xiǎn)字眼，充滿譴責(zé)并常常引發(fā)怒火。而且你的丈夫也會(huì)因此而處于防御狀態(tài)，武裝自己只待“一戰(zhàn)”。

一句話可以有很多種不同的表達(dá)方式，在夫妻生活中，我們要做到以委婉含蓄的方式，表述出來，這樣大家都容易接受。