孩子吃醋、獨(dú)占 如何應(yīng)對?
1、對3歲之前的孩子而言,世界是大人的,媽媽是自己的.
因?yàn)?-3歲,特別是1歲以前,孩子們的主要依戀者是媽媽,在他們看來,自己跟媽媽就是一體的,是共生的,他們是牢牢依附媽媽而生存的。他們的一切生理需求(吃喝拉撒睡)和心理滿足(積極的關(guān)注、溫柔的眼神注視、輕柔的撫觸等),都需要通過媽媽的幫助而得到解決。因此,他們不允許別人介入到自己和媽媽中來,一旦別人(如爸爸)對媽媽表現(xiàn)出親密行為,他會覺得自己的主權(quán)受到了侵犯,因此會不滿、傷心,難過甚至哭鬧。
2、父親如果能夠從孩子1歲半左右開始,多陪伴孩子.那么孩子即使有獨(dú)占媽媽的念頭,也不會出現(xiàn)如上述案例中的強(qiáng)烈情緒反應(yīng).
孩子若此,父母需反思:爸爸對孩子的成長介入得過少?是否很少陪伴孩子?而將孩子大都丟給媽媽?
若是如此,爸爸就需要改變自己了。生活中大多數(shù)爸爸都保持著這樣一種觀點(diǎn),“孩子那么小,不需要我。”這其實(shí)是在為自己偷懶找借口。孩子首先是家庭的義務(wù)和責(zé)任,不僅孩子需要爸爸,妻子更需要丈夫。爸爸最好每天能跟孩子有獨(dú)處的時間,最少15分鐘到半小時,讓孩子跟爸爸培養(yǎng)感情。另外,多組織家庭活動,增加三個人一起活動的時間,如平時可一家三口玩一些親子游戲。
對于孩子的吃醋行為,爸爸不要爭一時的輸贏或想要急切地糾正他的行為,要知道,孩子跟大人一樣,沉溺于自己的某個情緒時是很難聽到別的聲音的,他只是迫切地想要證明媽媽是他的。意識到孩子有這個問題,記在心里,今后逐步引導(dǎo)孩子即好。而在當(dāng)下,不妨試著轉(zhuǎn)移孩子的注意,如孩子想推爸爸的手,爸爸可假裝在跟他玩“抓手與躲避”的游戲,將可能引爆的哭鬧變成一場躲貓貓游戲。
3、媽媽需注意安撫孩子時候的技巧
在孩子因吃醋哭鬧時,媽媽需要多向孩子傳遞這樣一個信息:“媽媽愛你,爸爸也很愛你,我們一家三口在一起最幸福了。”而不是如上文媽媽所強(qiáng)調(diào)的那樣:“媽媽愛你,也愛爸爸”,雖然這是事實(shí),但孩子當(dāng)下所需要的更多是保證,是被愛的滿足,媽媽這樣說只會加劇孩子的焦慮,對安撫孩子的情緒沒有幫助。
4、功夫在平時
平日里,夫妻之間要注意培養(yǎng)感情,父母、家人之間多表達(dá)關(guān)心和關(guān)愛,孩子習(xí)慣并享受著父母營造的有愛氛圍,就不會對于愛的表達(dá)過度敏感了。這個過程中,爸爸的重要作用,就是要介入到媽媽和孩子的共生狀態(tài)當(dāng)中,小心平衡一家三口的關(guān)系,這樣“爸爸媽媽孩子”的三角關(guān)系才會穩(wěn)定,家庭才會平穩(wěn)幸福。
總之,父母能夠做到上述,就能順利幫助0-3歲的孩子度過這個特殊階段。而在3歲之后,情況可能稍有不同。
比如,我們接到很多媽媽反映:家中4-6歲左右的女兒跟爸爸關(guān)系特別好,自己心里很失落。一位媽媽這樣說:
“孩子畫了一幅結(jié)婚的圖畫,然后告訴我,其中的新娘子是她自己,旁邊的新郎是爸爸,還說等她長大了就要跟爸爸結(jié)婚。我聽了十分擔(dān)心,孩子這樣對不對呀?我要不要讓她少跟爸爸接觸呀?”
這個案例中,是女兒排斥媽媽,想要獨(dú)占爸爸?,F(xiàn)實(shí)中,也常見兒子像要獨(dú)占媽媽,排斥爸爸,或者因?yàn)榘职指鷭寢尩挠H密動作而“吃醋”。對此,父母不要過度緊張。對此有困惑的父母需要了解以下幾點(diǎn):
1、別隨意評價孩子此種行為
孩子只是進(jìn)入了對婚姻敏感的階段。說到底,孩子只是比較好奇人與人之間的關(guān)系。孩子的反應(yīng)是很直接的,他喜歡誰,就會說出來。他表達(dá)要跟異性父母結(jié)婚,只是在表達(dá)自己的好感。這種好感,是孩子對自己性別角色的一種認(rèn)識,也是對異性性別的一種認(rèn)識。所以,父母切忌用成人世界的觀點(diǎn)來評價孩子,若是如此,只會擾亂孩子的性別認(rèn)識和對自身性別的認(rèn)同,給孩子造成不必要的心理壓力。
2、案例中,這個媽媽的過分憂慮本身是值得探究的。
如果孩子有想要“離開”、“排斥”自己的行為,而父母非常焦慮的話,需要警惕:父母是否無法接受和孩子的分離?
就上面這個案例來說,我們后來就了解到,從懷孩子開始,媽媽就辭職做起了全職媽媽,孩子的衣食住行全都是她一手張羅的,丈夫工作很忙,很少顧家。兩年前,丈夫的工作相對輕松了很多,加上孩子大了好帶了,爸爸回家就花很多精力陪伴孩子,孩子從一開始的對爸爸陌生、到一點(diǎn)點(diǎn)喜歡,現(xiàn)在幾乎成了爸爸的小尾巴,只要爸爸一回家,就粘著爸爸不分開,跟自己在一起她比較叛逆,總愛跟自己對著干,可是爸爸說什么她都言聽計(jì)從。
看起來,父女倆感情好,讓媽媽吃醋了。在她看來,自己辛辛苦苦將孩子養(yǎng)大:她病了,是自己寸步不離地守在身邊照顧她;她餓了渴了,是自己緊忙張羅吃的喝的……結(jié)果小家伙反而跟自己不好了,媽媽很傷心。
精神分析大師弗洛伊德認(rèn)為,4-6歲階段(即性蕾期)的孩子都會出現(xiàn)俄狄浦斯情結(jié),這是每個人在成長過程中必經(jīng)的過程。即這個時期的孩子正處于性發(fā)展的對象選擇時期,開始向外界尋求性對象。這個性對象首先是雙親,即這個階段的男孩會出現(xiàn)愛母嫌父、女孩會出現(xiàn)親父反母的復(fù)合情緒。孩子正是在親近異性父母質(zhì)疑同性父母的過程中形成對自身的性別認(rèn)同和對父母的認(rèn)同的。
對于孩子來說,處理這種復(fù)合情緒并不輕松,同樣地,這對父母特別是媽媽來說也不容易。正如上文中的這位媽媽一樣,孩子已經(jīng)順利度過與母親的共生分離階段,開始向下一個階段發(fā)展了,反而是媽媽還沒有處理與與孩子的共生分離。生活中經(jīng)常見到這樣的例子,很多婆媳、翁婿矛盾,追根究底,與父母同孩子之間“吃醋”行為有關(guān)。
我們多次強(qiáng)調(diào),所謂父母與子女之間的關(guān)系,從一開始就是指向分離的。說來,這是一件悲傷的事,很多父母迫不及待地想要抓住這短暫的親子緣分,結(jié)果反而是越攥得緊,親子矛盾越多。這是因?yàn)椋覀兒雎粤艘患?,孩子是?dú)立的個體,他只是跟我們走一段而已,在同行的過程中,父母還肩負(fù)著引路人的角色,在孩子走得搖搖晃晃、磕磕絆絆的時候,還需要我們扶一把,送一段。有了這樣的意識,對于孩子的很多問題,我們可能會更理性、客觀些,比如親子之間所謂的吃醋行為。