馬上又到年關，很多網友又要面臨“逼婚”的問題。逼婚，把長大后本來就所剩無幾的春節(jié)樂趣，又打了個七五折。
拒婚攻略：一句話終結春節(jié)逼婚
我們把逼婚相關人士分為三種：
-父母；
-七大姑八大姨(媒人)；
-相親對象。
先論動機，再說策略。步步為營，發(fā)動一場沒有硝煙的逼婚攻防戰(zhàn)——
父母伐謀，媒人伐交，對相伐兵，不戰(zhàn)而屈人之兵。——《孫子兵法·拒婚篇》
以策略搞定父母，在交涉中干掉媒人，和相親對象短兵相接，瓦解對方最底層的動機，系統(tǒng)化地解決逼婚問題。
◆父母
父母是逼婚的主力軍，也是最難對付的逼婚相關人士。如果能瀟灑的為了單身而“私奔”，也就沒有下文這么多麻煩事了。但實際上，我們同父母血脈相連，在逼婚攻防戰(zhàn)中，不能像“消滅”七大姑八大姨一樣，將父母“消滅”，只能拖延和緩沖他們的進攻。
●冷處理
解決父母層面的逼婚問題——
溝通是大忌。
大吵大鬧，純屬發(fā)泄；理性溝通，通常會激化矛盾。
子女們到了適婚的年齡，父母們通常會產生“自己也就是這樣了”的想法。這并非是他們經過人生的歷練，真的達到了無欲無求的境界;而是對自己的未來已經絕望，歸咎于時代，歸咎于機遇，歸咎于各種各樣自己無法控制的因素。因此，他們更希望，自己的子女能夠成功的延續(xù)自己的價值觀。
但時過和境遷，導致生活的時代不同，生活的環(huán)境不同，子女和父母不太可能有相同的價值觀。這就是同父母溝通的核心問題之一，俗稱“代溝”。
一般認為，解決問題的前提，是最大化的有效溝通。這個原則，似乎也適用于子女和父母之間的溝通。
不過，價值觀的形成和轉變，是一個極其緩慢的過程。對很多人來說，轉變價值觀，甚至是一輩子也不會有的事情。無論哪一方，試圖從價值觀層面上說服對方，通常是無用功。我們的生活和價值觀，父輩們很難理解;在關于婚姻這個細分上，更是沒有理解的可能�；诖�，子女同父母之間的溝通，實際上是在兩個不同的價值體系內打嘴官司——
不同價值觀下的溝通，是無效的；很大可能，會適得其反。
因此，在結婚這個問題上，應當避免同父母溝通，避免問題擴大化，進一步影響家庭關系。
如果不幸被父母抓住做思想工作，或父母單方面約定了相親對象，兵來將擋，水來土掩——我們有最擅長的“拖延戰(zhàn)術”，這可能是拖延癥送給我們唯一的禮物。面對曉之以理，動之以情的父母，滿口是是是，回頭盡量拖。多數父母都是觸景生情、有感而發(fā)，或有人介紹對象的時候，進行突擊式逼婚，找各種理由盡量的拖，很大可能就把父母的情緒給拖沒了。可以根據自己的實際情況找理由；但是不建議說謊，容易將自我評價置于不利的境地。
以上就是所謂的“冷處理”。這里的“冷”，不是冷落的意思，父母冷落不得，否則我們也不用費這么大勁了。“冷”在這里的意思，相對于“熱火朝天”，是降低事情發(fā)展的節(jié)奏的意思——既然難以統(tǒng)一自己與父母之間的價值觀，那么降低事情發(fā)展的節(jié)奏，被刻意拉長的時間，能夠將其中引發(fā)沖突的諸多細節(jié)抹平。
冷處理策略，看起來有些憋屈，一點也沒有其它逼婚攻略中，調戲七大姑八大姨來的的痛快。這是因為，在父母層面上解決逼婚，首要原則是，不能激化矛盾。在逼婚攻防戰(zhàn)轉為持久戰(zhàn)后，父母的逼婚行為，已經失去了初衷;跟子女斗氣，成了最大動機。因此，避免矛盾激化，在維系家庭關系的同時，也能弱化父母的逼婚動機。
●借力打力，反向施壓
每個人對未來的伴侶，都有所期望。其中既有基于現實的期望，如女方希望男方有250畝地以上的房子和8.3排量的QQ;也有基于精神領域期望，如男方希望女方有秦淮八艷一般的風骨和情懷。
如果父母逼婚太甚，就將自己對婚姻的期望，告訴父母，作為相親的底線。其中會有一些聽起來有道理，實際上，很多人不具備的期望;或具備此期望的人，也輪不到自己。如——
-對方必須是高收入的公務員，這樣未來才有保障；
-有婚前性行為的人，連這點自律都沒有，怎么指望著以后對家庭負責；
-不能做得一手好飯的女人，以后會有能力相夫教子么？
上面是為了進行說明，舉的一些的例子，大家不要做觀點性爭論。根據自己的實際情況，總結和整理自己對于未來伴侶的期望。一般來說，對硬性條件的要求，稍有夸張，可能會使父母產生好高騖遠的評價;對品性的要求，則容易使父母產生認同感。
父輩們對婚姻各方面的看法，傾向于保守。一些對相親對象品性的期望，雖然有些鳳毛麟角，同時也意味著降低了未來婚姻的風險，會把父母逼入：“他說的好有道理，我竟無言以對”的死角。
父母既然向子女逼婚，會在一定程度上自發(fā)的承擔起逼婚的責任。在“底線”的要求下，很難找到合適的相親對象，更難以開口勸說子女降低條件(他雖然和很多女人上過床，但是個好男人?她雖然懶，但是個好女人?)這其中的沖突，增加了父母的壓力，消弱了其逼婚的動機。
◆七大姑和八大姨(媒人)
七大姑和八大姨，是最讓人上火的逼婚游擊隊——東一槍，西一炮的，到處騷擾人。
喜歡到處做媒的中年婦女，基本上都是在生活中某一方面的失敗者，希望通過說媒這件事情，刷新自己的優(yōu)越感，或存在感。
因此，對付中年婦女的策略，即是——
弱化她們的優(yōu)越感或存在感。
如果是自己和父母都持有負面評價的人，直接站起來走人。這種無視或鄙視，帶給她們的惱怒，會覆蓋她們刷新優(yōu)越感或存在感的想法，不會再動“為這個無禮的家伙”介紹對象的念頭。干凈利落。
不過，上述方法同時也降低了對方對自己和父母的評價。如果是希望或必須維持正常關系的人，就能不這樣對付了。這時，“示弱”是一個很好的策略。
●隱藏優(yōu)點，表現缺點
在相親時，人們通常會刻意的放大優(yōu)點，隱瞞缺點。反其道而行之，主動提及缺點，會讓媒人或另一方覺得，可能還會有更大的缺點沒說!增加了“沒戲”的可能性。
●“放大”自己的弱點
例如：
如果媒人沒有見過自己，就在相貌上發(fā)揮，說自己黑、胖、矬、丑——
身高不足175cm，就強調自己太矮了；
腰圍超過2尺8，就強調自己太胖了；
只要長的沒金秀賢帥，就強調自己長的太丑了……
如果媒人見過自己，就說自己學歷低、工作爛，掙錢少——
不是研究生，就強調自己學歷太低了；
不是公務員，就強調自己沒有正式工作；
是公務員，就強調自己掙錢太少了，一個月只有2000(只說基本工資)……
如果媒人知道自己在紅十字會工作，就說自己脾氣差，有不良嗜好——
沒房沒車，如實交代；
有房有車，強調房子太小，車太破；
抽煙、喝酒、玩游戲，當作不良嗜好說出來……
適用于作為借口的缺點——媒人不了解，或難以直觀的了解。
有些優(yōu)勢是掩蓋不住的，如長得帥、家里有錢等;但是，每個人必然有缺點，向媒人做自我介紹時，專注于自己的這些缺點，即可。
總之就是，炫慘！
范例——
“謝謝阿姨還惦記著我的事！你看我這條件也不好，個子矮，學歷低，也沒個正式工作，平時還喜歡喝個酒什么的……具體干什么啊，就是上司去哪我去哪，跟著跑腿……房子倒是有，買了好多年的舊房子了，離市區(qū)太遠，擠公交過去得1個小時左右。為了別讓人家失望，阿姨你有什么就說什么，我的缺點都給人家說清楚。就算人家同意見面，也有個心理準備，別對我期望太高了。我這找了這么多年對象，也沒人看上我，阿姨你多費心了。”
即使我們在之前做過提示，如果不了解此人，也很難根據上面的描述，得知其真實的情況。
但是媒人會覺得，這爛條件太差了，基本上沒法跟另一方說。即使為其介紹對象，就像巴菲特跟流浪漢比富，媒人完全找不到優(yōu)越感。
一家房地產公司的高管，經過炫慘包裝以后，一句謊話沒說，只描述了自己生活的局部，在媒人眼里成了垃圾。關鍵在于，提供給媒人的信息，是真實的，但不是完整的。
炫慘和犯賤的區(qū)別在于，炫慘表現出了真誠和絕望。
如果全身優(yōu)勢擋不住，炫慘基本行不通，也沒關系，就盡情發(fā)揮出來。讓媒人覺得，就像流浪漢吃了兩個雞蛋的板面，就想跟巴菲特比富，無論如何也找不到優(yōu)越感。同時，介紹任何一個她能接觸到的人給你，都是大不敬。
平時被父母抓住，做思想工作時，也要刻意的跟父母灌輸示弱的思想。對于自己比較明顯，難以回避的劣勢，告訴父母對媒人直言，避免相親的另一方期望過高，耽誤雙方的時間。即使自己的表述是客觀的，媒人和相親的另一方，總會在頭腦中放大這些缺點。
示弱的本質在于，讓中年婦女難以找到優(yōu)越感，最終得到“懶得搭理你”的結果。
◆相親對象
如果中年婦女實在是沒臉沒皮的硬給介紹了一個對象，拖了很長時間也跑不了，就得見面了。
知乎上有一個問題，怎樣讓相親對象看不上自己？最佳答案是——
你正常表現就行。
這是一個非常實在的答案。因此，在很大程度上不必擔心被對方給看上了。從慣性或趨勢的角度來看，一個花花公子，會很容易得到女人;而一個單身的人，會傾向于繼續(xù)單身。同時，對方很可能也揣著和我們同樣的問題，來見面。
雖然如此，為了避免父母或媒人征詢自己對相親的意見，還是需要發(fā)掘或制造一些拒絕對方的理由。這些理由，應當避免能夠被直觀的發(fā)現，或能夠量化的因素。例如，身高、體重、容貌、工作等，如果對方在這方面能夠接受，很難成為搪塞父母或媒人的理由。
●兩個世界的人
大家覺得，兩個本來陌生的人，成為“有情人”的關鍵是什么呢?每個人有每個的具體標準，無論是物質型的標準，還是精神型的標準，都能總結為一個關鍵詞——
認同感。
自己認同對方，也能感覺到對方認同自己。自己喜歡對方有錢，說明對方能給予自己物質層面的認同感;自己喜歡對方有涵養(yǎng)，說明對方能給予自己精神層面的認同感。同樣，也能感覺到，對方對認同自己身上的某個因素。
認同感的表現之一，兩個人有共同語言；沒有共同語言的一對伴侶，很可能是一頭熱，或兩頭都不熱。對追求“現實”的人來說，共同語言是很“虛”的東西，正是因為如此，也能成為我們拒婚的理由之一。例如——
“人吧，模樣還行，工作也差不多，就是沒話說。我說一句，她答一句。最后連話題都找不到了，冷場了很長時間。也不知道為什么……估計人家看不上我吧。”
要實現沒有共同語言，也很容易，見面時不說話就可以了。
不過，像我這樣，在公司里經常被一群中老年婦女圍著，在廣場上經常和一群幼兒園的小女孩打成一片的人，很容易和對方聊得熱火朝天。因此，為了保證對方真看不上自己，還是需要一定的策略。
有一次，媒人介紹了一家大醫(yī)院的護士妹妹。通常相親時，除了客套話，我很少展開話題，以為之后的拒絕制造理由。那次意外的是，護士妹妹和我有很多共同小眾聊點，聊著聊著陷進去了。當我禮節(jié)性的問：“時間不早了，你要回家嗎?”護士妹妹笑靨如花的說，沒關系！
這時才意識到，壞事了！除了沒有共同語言這一個理由，這位護士妹妹沒有明顯的可以當作拒絕理由的表現。我迅速在腦子里盤算著對策，“醫(yī)鬧”進入了我的策略系統(tǒng)，開始站在大眾立場(病人立場)上談論醫(yī)鬧。護士妹妹最初還為醫(yī)院辯解，之后，很快就冷場了……
也就是說，如果想讓對方看不上自己，不需要在能力或道德層面上自我貶低。在無所謂對錯的觀點層面上著手，要么和對方持相左的觀點，要么否定對方的觀點，要么讓對方感覺不是同一個世界的人。如——
對方談論《百年孤獨》，就邀請她去看東北二人轉；
對方談論陳妍希，就說自己每天早上聽著路德維希·馬基亞維利的嗩吶協奏曲《瓦爾登湖》刷牙；
對方說去吃自助餐，就說一幫窮人搶飯吃，丟不起那個人哪；
對方說去逛商場，就說，別SB了，網上買多便宜；
對方說喜歡陳奕迅，就說：“咦……不是吧！長的跟第二機械廠的車間主任似的……”
第一次見面，即缺乏認同感，其它條件再優(yōu)秀，對方也很難看得上自己;除非是純粹把婚姻，當作交易的人。
●理性的壓力
相親時，聊天話題進入了自己專業(yè)或擅長的領域;或者，自己本身就是一個理性傾向的人，可以將理性，作為向對方施壓的工具。
有一個說法：
不抽煙不喝酒的男人，自私。
最初聽到這個說法時，感到很困惑——健康的生活方式，和自私有什么關系？實際上，人們會假定不抽煙不喝酒的男人，是一個自律程度很高的人，同時也會以自己的標準，去評估別人——自律度較低的人，會產生壓力。自私，實際上是壓力下的嘲諷。
理性的人，同樣也會給思維懶惰的人，帶來壓力。在否定對方觀點時，與其直接說結論，不如步步為營的得出結論。將對方逼迫至完全沒有反駁余地的空間，會產生：“他說的好有道理，但就是看他不順眼”的強烈感受。
推薦看一看《不能結婚的男人》第六集，鐵板燒那一段——理性男，將人壓迫至何種境地。
◆總結
逼婚，之所以成為一個問題，其本質在于制造了家庭矛盾，疏離了親情，以及由此給我們帶來的壓力。從側面表現了我們對親情的在乎，以及所關心的人(父母)和自我價值之間的兩難境地。媒人除了嘮嘮叨叨的心煩意亂，實際上形不成什么實質性的壓力。因此，很多逼婚攻略，拿七大姑八大姨做文章，其娛樂動機，大于解決問題的動機。
逼婚攻防戰(zhàn)，涉及到價值觀，是一個長期問題，不能期望短平快的解決方案。面對拒絕相親的子女，父母們除了自己堅持的立場，也有各種各樣的擔心。用行動和結果(不要用理論)，向父母證明他們的擔心是不必要的，也能一定程度上緩解他們的逼婚壓力。
相對于相親，拒婚看起來是“反社會”的。每一個拒婚的人，可能都是基于自己當前的境況，以及未來規(guī)劃，做出的具有正期望的選擇。這其中，難以用價值和善惡，進行評判。
《武媚娘家訓》中說：“寧拆千座廟，不破一門親。”雖然這是一篇拒婚攻略，仍然希望能夠為大家創(chuàng)造屬于自己的幸福，添磚加瓦。
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