控制型人格的人最大的特點就是千方百計的通過改變對方來達到自己的目的，例如把愛人留在身邊，逼父母提供更多的經(jīng)濟支持，或者讓孩子常回家看看。

很多時候，我們都無法意識到自己在控制對方或者被對方所控制，只是控制者在達到目的之后會有更多的需要，仿佛永遠無法被滿足，被控制者帶著不舒服的情緒去滿足對方，自己也會變得越來越不快樂。

尤其是在親密關(guān)系當(dāng)中，我們往往要在這段關(guān)系即將崩潰的時候才能意識到自己根本無法得到自己想要的。

有的時候我們的控制會成功，因為我們很聰明，或者操控的那個人是很愛我們的人。久而久之，無論多么聰明的人也會露出馬腳，無論多愛我們的人也會忍無可忍，最終我們還是會意識到，我們根本什么都控制不了。

失控的感覺會集中在一個時間爆發(fā)出來，很容易造成焦慮抑郁的情緒，甚至有人會做出過激的行為。

我們對他人的控制源于我們對自己無法掌控的那種不安全感，越是內(nèi)心恐懼的人越希望控制別人。當(dāng)我們無法控制自己的內(nèi)心，于是轉(zhuǎn)而控制他人，控制事態(tài)的發(fā)展。

控制是弱者的心理，是示弱的行為，是控制者為了撫慰自己的焦灼與不安。事實上控制對對方是無效而有害的，最直接的后果是破壞關(guān)系，于事無補。

Tip：

面對那些生活中我們無能為力的事和留不住的人，承認任何外在的事物都是不可掌控的，你唯一能掌控的只有你自己的想法和行為。當(dāng)你產(chǎn)生不安全感或者想要去左右他人的時候，試著去客觀的看待自己，陪伴自己的情緒。當(dāng)我們能夠控制自己，對自己負責(zé)的時候，也就不再需要通過控制他人來滿足自己。

我從小跟外婆長大，外婆是一個特別擅長控制的人，尤其是對外公。外婆年輕的時候很漂亮，所以外公一直非常的疼愛她，無論物質(zhì)多么的匱乏，外婆都能得到自己想要的。

那個時候，我每天都在看著外婆在什么情況下用什么樣的行為去跟外公討價還價，并成功達到她的每一個目的，對她的孩子們和在她身邊長大的我也是這樣。

我現(xiàn)在還能清楚的記得，她經(jīng)常會跟我說爸爸討厭我是個女孩子，讓我千萬不要回家跟爸爸媽媽住，我的爺爺奶奶也不喜歡我是個女孩。同時，她非常的縱容我，我不想上幼兒園，就讓我長時間的在樓下瘋跑。我想要的一切都能得到，所以偶爾跟爸爸媽媽住兩天就會覺得非常的憋屈，哭著鬧著要回外婆家。

當(dāng)我的要求無法被滿足的時候，我就會軟硬兼施、又哭又鬧、或者以分手做威脅來換取他的讓步。

慢慢的，我也學(xué)會了用這樣的方式去操控身邊的人來達到自己的目的。尤其是在談戀愛以后，我的男朋友就成了我控制的主要對象。我會提出各種各樣無理取鬧的要求，要求他按照我的標準去分配自己的資產(chǎn)，要求他走到哪里都跟我報備，要求他停止跟那些我不喜歡的人做朋友。

當(dāng)我的要求無法被滿足的時候，我就會軟硬兼施、又哭又鬧、或者以分手做威脅來換取他的讓步。我們都因為我的行為付出了慘重的代價。

當(dāng)我回頭去梳理自己的家庭圖，我意識到我和外婆控制的背后有著一個相同的原因，就是“不把人當(dāng)人看”。無論這個人是誰，多愛我，為我付出多少，在我看來都只是滿足我需要的工具而已。

我對他們連最起碼的尊重都沒有，更別提理解對方了。當(dāng)我得不到自己想要的，就會用各種方式去鬧騰，直到把對方逼跑。

我想要的只是對方能夠證明他愛我，并且他原本的確也愛我，是我不斷的試探把這份愛消磨掉。

在我意識到這點以后，每次再遇到對方無法滿足我需求的情況，我就會問問自己，我想要的到底是什么，是給我買什么禮物、多花些時間陪我，還是僅僅為了證明他很愛我，很在乎我。我認識到，我想要的只是對方能夠證明他愛我，并且他原本的確也愛我，是我不斷的試探把這份愛消磨掉。

溫馨提示：當(dāng)我們控制自己的時候，需要為自己負責(zé)。不過讓我們控制了愛情，很可能會讓愛情變味并且失去。