現(xiàn)實(shí)中有各種因素，讓我們難以按照最理想的方式養(yǎng)育自己的孩子。例如，我們只能和孩子維持一種遠(yuǎn)程的關(guān)系——孩子送回老家，由我們的父母教育撫養(yǎng)。而各種各樣的問題也就相繼出現(xiàn)——我們與孩子的問題，我們與我們父母的問題。仿佛一個三明治，我們夾在孩子與老人中間，感覺力不從心，甚至腹背受敵。

●“因?yàn)楣ぷ骱徒?jīng)濟(jì)的原因，孩子出生幾個月后被送到了千里之外的奶奶家撫養(yǎng)，每年只有長假時，我們才能和孩子團(tuán)聚，平時就是靠電話維系。終于盼到孩子長到可以上幼稚園的年齡，把他接了回來。但讓人始料不及的是，孩子跟我們一點(diǎn)兒都不親，每晚睡覺的時候總要大哭一場：我要找奶奶。直哭到筋疲力盡。我和老公也被搞得心力憔悴，心疼、心酸又心痛。”

●“我的工作很忙，孩子被送到姥姥家照看，一年只能見上幾面。我很擔(dān)心她的成長，一是怕我父母太嬌縱孩子，二是怕他們的一些不好的行為習(xí)慣會傳給她。比如我父母不擅言詞，比較內(nèi)向，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)孩子也不愛說話，而且滿口方言;我母親吃飯比較快，而孩子吃飯也狼吞虎咽，很沒吃相。我也跟他們說過幾次，每次他們都是把這句話甩給我：“嫌我們教育不好，你自己來?。俊?/P>

●“兒子不到一歲的時候，因?yàn)槲覀兌荚诹魧W(xué)，就把他送回國內(nèi)撫養(yǎng)。臨走的時候，不忍心當(dāng)著面離開孩子，就在他睡覺時偷偷走了。當(dāng)時，我把一個小枕頭放在他身邊，他醒來后發(fā)現(xiàn)我們不在，就成天抱著那個枕頭。后來我們把孩子又接回身邊，他還是成天拿著那個枕頭，多臟都不肯讓人拿走?！?/P>

這樣的“遠(yuǎn)程親子”關(guān)系越來越普遍，而各種各樣的問題和擔(dān)憂也越來越突出，我們要和孩子保持親近，還要和照看孩子的家人保持高效溝通。

要在遠(yuǎn)程狀態(tài)拉近和孩子的關(guān)系，維持一種比較安全、穩(wěn)定的依戀關(guān)系，需要有更多的溝通方式才能更好地面對：

1、降低期望，有備無患

一旦決定孩子會長時間不在自己身邊，我們需要做出相應(yīng)的心理準(zhǔn)備，就是以后孩子的成長中，孩子和父母的關(guān)系中可能會遇到一些問題，而這是很自然、很正常的。這樣，如果出現(xiàn)了問題，不必苛責(zé)孩子，也不必過于內(nèi)疚自責(zé)。降低期望值，心理落差自然會小一些。

同時，有了可能會遇到一些困難的預(yù)期，我們可以多做一些“功課”，比如閱讀一些關(guān)于孩子在不同年齡階段成長規(guī)律的書籍，上一些親子課程，提高自己和孩子溝通的水平。

2、高質(zhì)量的相處時間

我們提倡伴侶之間要有Quality Time，即高質(zhì)量的相處時間，親子之間也同樣需要。游戲是孩子的天性，孩子在游戲時最快樂，也是成長的最佳時機(jī)。陪伴孩子玩，不是要讓孩子一定要按照某種方式玩，實(shí)現(xiàn)某種教育目的，而是享受當(dāng)下的一刻。父母親可以做孩子的玩伴，按照他需要的方式和他配合，可以邊玩邊和他談?wù)撍谧龅氖虑?，讓孩子感受到你在關(guān)注他。如果每次見面都能關(guān)掉手機(jī)，專注地花40分鐘陪伴孩子玩，你對孩子的性格、能力、內(nèi)心世界的了解會大大豐富，這是親子之間的理解良機(jī)，也是培養(yǎng)感情最好的方式。

此外，還要根據(jù)孩子的年齡需要豐富對孩子愛的表達(dá)。其中不可缺少的是身體的接觸。用語言、非語言的方式對孩子表達(dá)你的愛，可以讓相處時間的質(zhì)量更高。

What 依戀關(guān)系

在孩子小的時候，生命中最重要的關(guān)系就是和他的主要照看者——通常是母親形成一種親密、穩(wěn)定的關(guān)系，這種關(guān)系在心理學(xué)中叫做依戀關(guān)系(Attachment)。這種依戀關(guān)系不僅在童年期影響孩子和父母的關(guān)系，更對成年之后的人際交往，尤其是親密關(guān)系——即婚戀關(guān)系有重要的影響。

為了讓孩子健康成長，孩子小的時候最好不要和父母分開，尤其是在兩三歲以前。孩子主要照看者的更換不利于孩子形成穩(wěn)定的依戀關(guān)系。這種情感上的缺失往往是以后難以彌補(bǔ)的。所以，在把孩子送出去之前，父母們最好三思，謹(jǐn)慎決定。

3、遠(yuǎn)程聯(lián)系，讓自己留在孩子的生活中

好在科學(xué)昌明，電腦上安個攝像頭就可以進(jìn)行遠(yuǎn)程對話。在遠(yuǎn)程溝通上，形成某種規(guī)律對于維持孩子內(nèi)心的安全感很重要。即使是對還不會說話的孩子，不要以為孩子不懂、不記事就可以忽略。這種聯(lián)系時間可以是每天、每兩天、每周的固定時間，讓孩子可以預(yù)期。除了固定時間的聯(lián)系，如果有一些特別情況，比如孩子得了獎，或者遇到傷心事，可以臨時增加次數(shù)。這樣即使是遠(yuǎn)程，父母也可以跟上孩子的成長步伐，而孩子也能感受到父母持續(xù)的關(guān)懷。

在孩子的房間，放置父母的照片，父母和孩子的合影，經(jīng)常為孩子播放一些父母和孩子在一起的視頻，有助于讓孩子感覺到父母在自己生活中的存在。

4、讓孩子有自己的依戀物

很多孩子會有自己的依戀物，通常是一些軟軟的東西，比如小毯子、小被子、枕頭、玩具熊等。這是很正常的，是孩子從依戀母親到完全獨(dú)立之間的過渡。有的學(xué)者認(rèn)為依戀物對孩子的發(fā)展有積極的作用。如果孩子沒有依戀物沒有關(guān)系，如果有了也不必焦慮，更不要強(qiáng)行奪走、戒斷。如果孩子缺乏安全感，比如父母不在孩子身邊，或者陪伴時間不夠，可能會對依戀物的依賴程度特別強(qiáng)。要允許孩子有自己的依戀物。當(dāng)孩子有了更穩(wěn)定的安全感，心智更成熟了，對依戀物的聯(lián)系自然會減弱。

5、不要突然離開

盡管當(dāng)著孩子的面離開孩子是很痛苦的，但不管孩子多小，如果要離開，要當(dāng)面離開，對他解釋，和他告別。這樣孩子雖然難過，但知道你要走了。如果每次都是在他不知道的時候離開，他會完全無法預(yù)期和把握，這樣不可預(yù)料地玩消失對孩子更有傷害性，會讓孩子更沒有安全感。

父母往往會希望孩子一旦回到自己身邊，就連人帶心一起回來，甚至?xí)行┘刀屎⒆雍吞娲湛凑咧g深厚的感情。替代照看者往往是老人，有一些不同的教育方法和生活方式，因此更容易產(chǎn)生問題。

在孩子的心中，替代照看者名稱也許是奶奶、姥姥或阿姨，但在心理意義上，這個人就是代理的“母親”。強(qiáng)行切斷這種聯(lián)系會傷害孩子。反之，如果孩子可以和代理母親維持一種穩(wěn)定的關(guān)系，這種穩(wěn)定的感情會遷移到和身邊父母的關(guān)系中。

如果想讓孩子接受不同照看者之間的差異，不要當(dāng)著孩子的面否定他之前已經(jīng)習(xí)慣的方式，可以慢慢給孩子解釋：比如外婆家那邊吃飯是這樣的習(xí)慣，這里是不同的，就好像家里和幼兒園不同一樣。孩子的心目中需要有權(quán)威。如果權(quán)威之間出現(xiàn)割裂，孩子的內(nèi)心世界就混亂了，就沒有標(biāo)準(zhǔn)了。

6、不要過度補(bǔ)償

由于不能和孩子每天相處，我們往往會有一種內(nèi)疚感。會通過給孩子買很多東西，或者放松對孩子的管教來進(jìn)行補(bǔ)償。在我們探望孩子，或者孩子剛剛回到我們身邊的時候，由于沒有穩(wěn)定的關(guān)系，可以適當(dāng)?shù)貙⒆訉捤梢恍?。但在重要的原則問題上，或者當(dāng)孩子已經(jīng)回到父母身邊比較長的時間后，還是要按照正常的方式教育孩子，不要過度補(bǔ)償。過度補(bǔ)償其實(shí)只是為了減輕父母自己的內(nèi)疚感，對孩子的發(fā)展有百害而無一利。

How把要求傳達(dá)給父母，越具體越好

盡量把你的具體要求告訴老人，例如每周認(rèn)幾個字，會背幾個英文單詞等。切忌只“傳達(dá)”給老人你的教育理念和指導(dǎo)綱要！他們因?yàn)樗幍沫h(huán)境、所受的教育以及自己的人生經(jīng)驗(yàn)與你的是如此不同，如果你期待他們能夠領(lǐng)會并切實(shí)貫徹，那是緣木求魚，失望在所難免。

我們與父母在如何“帶”孩子上存在著不同意見，說他們呢，不忍也不該;不說他們呢，又放不下。結(jié)果，或者是你與父母發(fā)生沖突，或者是你自己心里滿是沖突，或者兩種情況都有，總之很糾結(jié)。

而遇到?jīng)_突，我們常常有以下幾種反應(yīng)——夸大沖突。姥姥愛給孩子多穿衣，你就會聯(lián)想到：這樣容易出汗，容易著涼，因此就影響身體素質(zhì)，這姥姥！已經(jīng)跟她說過好多次了，怎么還這樣？還有的時候，我們否認(rèn)沖突：算了吧，父母是一片善心，還那么辛苦，以后，自己多留心點(diǎn)兒好了。我們還會轉(zhuǎn)移沖突：本來對父母教育孩子的方式不滿，隱忍了半天，終于在其它問題上爆發(fā)了。這幾種應(yīng)對方式都是弊大于利。別沮喪，下面的6個方法能幫我們在短時間內(nèi)能改變自己與父母的溝通模式，一旦自己有了變化，父母也會有相應(yīng)的變化。

改變一：尋找集中專門的溝通時間

把平時注意到的問題積攢起來，找時間專門與父母溝通，而不是即時反對，導(dǎo)致屢說屢犯，屢犯屢說。這樣能減少自己平時的焦慮，也減少平時與父母的小摩擦，用術(shù)語來講，就是減少微笑精神創(chuàng)傷。

改變二：談話時不要帶著情緒

當(dāng)我們帶著情緒表達(dá)時，我們對父母的要求和期望容易被他們從情感上解釋為對他們的指責(zé)和懷疑，這就是為什么常常我們一跟父母提意見或說“不”他們就會生氣的原因。當(dāng)我們說“不”的時候，自己也一定是帶著情緒的，無論是怕，是惱，還是怨。因此，在與父母交流時，一定要先做好情感的鋪墊，對他們的幫忙表達(dá)感謝和認(rèn)可。有了情感的交流，再把想提的意見說出來，相信他們就算聽不進(jìn)去，但至少會先聽一下。

改變?nèi)阂鹬馗改赣胁煌庖姷臋?quán)利

任何一個人對同一件事都會有不同的想法和做法。仔細(xì)想一想，我們是否有些太自以為是了？如果不是大是大非或生死攸關(guān)的問題，我們對不同的解決方案一定要抱持開放的態(tài)度，父母與自己的目標(biāo)其實(shí)是一致的，都是為孩子好，但是對目標(biāo)的實(shí)現(xiàn)有不同的看法。你有你的結(jié)論和推理過程，父母也有，不能預(yù)設(shè)為我的是對的，他們的是錯的，或者不科學(xué)的，不衛(wèi)生的，不先進(jìn)的等等。

即交流的目的是大家達(dá)成一致，無論這個“一致”是我的意見，他們的意見，還是折中的意見。只有這樣，無論父母還是你，都會積極主動地去執(zhí)行，而不是“說了也白說”或者“頂風(fēng)作案”。

改變五：反思你與父母的關(guān)系

如果你意識到與父母的關(guān)系其實(shí)是從小就沒有好過，你以為自己已經(jīng)忘了，或者寬容了，釋懷了，但是帶孩子的問題又把過去的老問題勾引了出來，那么，建議你可能需要好好反思，甚至可能需要找專家?guī)椭?。如果你與自己的父母不能厘清關(guān)系，互相“和諧”對待，那意味著你尚不能很好地對待和接納自己，因此，你也不可能很好地對待你自己的孩子。這里沒有誰對誰錯的評判，而是你自己從情感上與父母脫離、獨(dú)立的問題。這個問題不解決，什么溝通技巧了，育兒指南了，都幫不上你的忙。

改變六：最大、最根本的改變，是自己態(tài)度的改變

你是否有些過于焦慮了？是否有些反應(yīng)過度？孩子的成長過程是社會化的過程，他會逐漸遇到越來越多的人，受到各種不同的對待，在“家庭”這個小社會中他受到父母、爺爺奶奶或姥姥姥爺不同的要求和對待，對于孩子來說未嘗不是件好事。

你是在盡力地讓孩子享受最“好”的教育和撫養(yǎng)，但在孩子眼中，他得到的信息可能是：未來是可怕的，很令人擔(dān)憂的;處理事情只有一種辦法;自己有了主意后要讓別人聽自己的;與長輩的關(guān)系是不好處理的，或者躲避，或者爆發(fā);人們各自為政，是無法協(xié)商交流的;人們不容易互相接納，即便都是親人等等。因此，與其擔(dān)憂父母“帶”孩子會帶來什么不好的影響或結(jié)果，不如教會孩子如何去應(yīng)對不同的關(guān)系，如何去接納不同的人，如何去認(rèn)識和區(qū)分不同的關(guān)系。這樣，不是只給孩子提供魚，而是教給他打漁的方法，而且是不同的打漁的方法。

why緩解自己的教育焦慮

說到對孩子的教育，我們常常只考慮到孩子的智力發(fā)展，讀書識字，忽略了只有父母才能給予孩子的情感教育：與不同的人應(yīng)該如何交流，不同的情緒該怎樣表達(dá)，怎樣識別他人的好意等等。這一部分，靠說教是教不會的，孩子自然會體察得到，通過“模仿”習(xí)得。無論孩子在不在身邊，我們自己對“教育”的焦慮要首先解決。